نشانه هاي سردي عاطفي در دوره نامزدي/ 7 عادت مهرورزي را بياموزيم

الهام مروتي ، روانشناس آموزشي در گفتگويي درباره رفتارهاي نادرست اكثر زوج هاي نامزد ، گفت: “اين اختلاف يا كمبود عشق نيست كه پيوند ازدواج را مي شكند ، بلكه افراد بلافاصله پس از ازدواج ، اين يك عمل تخريبي انتخابي است” گفت: پس از مدتي ، رابطه اين دو سرد شد.

وي افزود: “نظر تئوري انتخاب دلايل آسيب افراد در روابط را توضيح مي دهد:” مردم مي خواهند بنابراين يكديگر را كنترل مي كنند.

وي گفت: “بعضي اوقات برخي از مكانيسم هاي كنترل مي توانند بسيار خشن باشند.” به عنوان مثال ، در دوران برده داري ، اربابان بردگان را مجبور به بردگي مي كردند ، اما قانون هميشه قابل مشاهده نبود: “مردم اخم ، كنايه و مشاجره مي كنند. ما از صدها روش استفاده مي كنيم.”

“كنترل به اين معني است كه ديگران دوست دارند هر طور كه مي خواهند رفتار كنند و مي خواهند همانطور كه مي خواهند رفتار كنند.” اين اجبار و كنترل متقابل تا حدي تنش ايجاد مي كند و روابط را تضعيف مي كند. من چنين خواهم كرد. نكته اين است كه تلاش براي كنترل ديگران در نهايت بي فايده است ، يا حداقل موفقيت كمتري دارد. كساني كه علاقه شديدي به اجبار اراده خود دارند از نظر رشد اجتماعي هنوز در مراحل ابتدايي هستند.

مروتي گفت: “حفظ يك رابطه عاطفي دشوارترين نوع حفظ رابطه است و كنترل مهمترين عامل در از بين بردن اين رابطه است.” شما بايد بدانيد كه فقط يك شخص مي تواند خودش باشد. “

وي تأكيد كرد:

7 اقدام مخرب كنترل كننده

روانشناسان آموزشي افزودند: “در واقع ، علت مشكلات ما كاملاً مشخص نيست كه چگونه عمل مي كنيم.” افرادي كه از زندگي با آنها راضي نيستند درخواست كنترل مي كنند و مي گويند: “اين تقصير من نيست”. همسرم عامل همه بدبختي ها است و من معتقدم وظيفه من است كه هر كاري از دستم بر مي آيد انجام دهم تا رفتار همسرم را نسبت به خودم تغيير دهم. ، مداوم ، شكايت ، تهديد ، مجازات ، دادن قبض و ديه براي كنترل ديگران.

مروتي مي گويد: “به همين دليل است كه به آن عادت تخريبي مي گويند. اگر اين كار را مدت طولاني تكرار كنيد ، زندگي هاي زيادي با هم نابود خواهد شد. اين افراد خود را اصلاح نخواهند كرد و يا تغيير نمي دهند ، بنابراين مشكل حل خواهد شد. نه”. غيرممكن است

دلايل احساسات سرد

مروتي گفت: دليل ديگر سرد شدن رابطه عاطفي يك زوج اين است كه آنها از نظر رواني و ژنتيكي نيازهاي فرد را ناديده مي گيرند.

1. نياز به بقا: شايع ترين نشانه تفاوت نياز به بقا ، اختلاف در مسائل اقتصادي است.

2. عشق و تعلق خاطر: شما نمي توانيد عشق را به شخص مقابل تحميل كنيد. اگر كسي را واقعاً دوست داريد ، عشق شما لزوماً انگيزه اي براي دوست داشتن شما ندارد.

3-نياز به قدرت: ناتواني يك يا هر دو زوج در برآورده كردن خواسته هايشان براي قدرت ، مانع عمده اي براي ازدواج سعادتمندانه است. نياز به قدرت يك منبع كنترل جهاني بر رفتار است.

4- نياز به آزادي: ماهيت ازدواج از دست دادن آزادي شخصي است كه براي مردان دشوارتر است. درخواست از مرد براي دست كشيدن از آزادي خود بيشتر شبيه اين است كه از او بخواهيد درد ارزشمندتري را تحمل كند تا ازدواج.

مروتي گفت: “يعني طبق تئوري انتخاب ، ما تنها كسي نيست كه مي تواند ما را كنترل كند.” در بيشتر موارد ، هنگامي كه كنترل را كنار مي گذاريم ، همسرمان نيز تغيير مي كند.

وي گفت: “دوره نامزدي مي تواند بسيار طولاني باشد و برخي انتظار دارند علاقه شديد در چند هفته تا چند ماه اول داشته باشد.” در حقيقت ، شكل انفجاري عشق به هر حال از بين رفته است و احساسات عميق تر و نرم تر مي شوند ، اما طرفين بايد درباره نيازهاي خود ، چگونه دوست داشته باشند ، چگونه توجه كنند و چگونه علايق خود را ابراز كنند. از اين مكالمه باعث فاصله و دلسردي بيشتر مي شود.

7 عادت

روانشناسي تربيتي مروتي گفت: “تأمين نيازهاي همسر ما شامل گوش دادن ، حمايت ، تشويق ، احترام گذاشتن ، اعتماد ، پذيرش و صحبت مداوم درباره اختلافات است.” بايد با يك عادت عاشقانه جايگزين شود.

وي اظهار داشت: “به گفته گراسر ، تنها راه حل براي گرم كردن روابط عاطفي بين زوجين گفتگو مداوم با زبان دوست داشتني است. فقط ما مي توانيم رفتار خود را كنترل كنيم. به ياد داشته باشيد. در اين گفتگوها ، هر طرف مي تواند آنچه را كه به نظر او براي حل مسئله كمك مي كند ، پيشنهاد دهد. گلاسر اين نوع گفتگو را گفتگوي بدون ضرر مي نامد كه در آن هر دو طرف پيروز مي شوند.

سرانجام ، مروتي گفت: “بنابراين ، براي جلوگيري يا ترميم يك رابطه سرد ، ابتدا نيازهاي طرفين را بشناسيد ، عادتهاي مخرب كنترل كننده را كنار بگذاريد و عادتهاي عشق و پيوند را جايگزين آنها كنيد.”

2323